Archivo mensual: septiembre 2006

El doble de Diego

¿Qué bello es vivir?¿La vida es bella?

Hace un tiempo, unos 4 años, para ser exactos, estaba convencida de que vivir era una gran putada, que lo único que te podía aportar era sufrimiento y, si miraba un poco hacia el futuro, más me convencía a mi misma. Incluso tomé la decisión de no tener más hijos; mi hijo mayor ya tenía 8 años; y me sentía culpable y arrepentida de haber traido a mi hijo a este mundo de sufrimiento, sobre todo cuando pensaba en su futuro, ya que él era un niño relativamente feliz. Entonces estaba convencida de que no tendría más hijos, no porque no desease volver a ser madre, sino porque me parecía muy egoista por mi parte, además de un acto de crueldad extrema traer un ser a este mundo para sufrir… Por supuesto, mi percepción del mundo ha cambiado, no voy a exponer los motivos, ni lo que me ha llevado a creer que aqui se puede ser feliz, porque estaría escribiendo hasta el día del juicio. Pero al creer que aquí se puede ser feliz, comprendí que era justo y necesario que otros seres vinieran al mundo, entiendase que dejé de ver la vida como la Gran Putada, y decidí tener otros hijos y enseñarles a vivir para ser felices, porque esto también se aprende.

Bueno, a donde quiero llegar es a decir que esta es una postura congruente, en principio hay una opinión y una decisión, despues hay un cambio de opinión, que es de sabios, y una nueva decisión.

Pero lo que no entiendo es que alguien diga que no concive la vida con tantas injusticias como hay en el mundo, que la vida es una Gran Putada y que haya decidido tener hijos, porque una de dos o es una persona muy hipócrita o deja mucho que desear a muchos niveles, puesto que está condenando a otros seres a lo que ella considera una mierda de vida.

El Rey Pescador

Dirección: Terry Gillian
Guión: Richard LaGravanense
Música: George Fenton
Año: 1991
Género: Tragicomedia
Pais: USA
Duración: 130 minutos

En la imponente Nueva York actual, Jack Lucas ejerce su oficio de locutor de radio. Es un hombre que no puede evitar sentir cierto desprecio por el género humano.Un día, inconscientemente, anima a uno de sus fans a destruir un restaurante. El psicópata dispara y mata a personas inocentes que se encontraban dentro. Impresionado por el suceso, Jack cae en una larga depresión, se aparta de su novia y trata de paliar la situación con el abuso del alcohol. Cuando ha tocado fondo, decide ir al río y suicidarse. En el último momento Parry, un enajenado y ocurrente mendigo, logra rescatarlo.
Hace poco me dio por pensar en el poder que tengo sobre la gente, se pasaba por mi mente como pensamiento fugaz, sin dejar a penas una huella de su paso por mi cabeza; pero de forma recurrente, aparecía antes de dormir, o al terminar de trabajar y entoces, veo esta película y, no puedo evitar sorprenderme de ver reflejado mi pensamiento y mi temor en ella.
El protagonista no se da cuenta del poder que ejerce sobre la gente que le escucha y, lo que debería ser una figura retórica, se convierte en una tragedia. Eso es lo que a mi, a veces, me asusta de mi trabajo, que un día pueda decir algo, sea en serio, sea en broma, que empuje a alguien a hacer una locura, claro que tiene que ser alguien que no esté muy cuerdo, porque nadie normal tomaría en serio ciertas cosas, pero es que nunca se sabe quien es el cuerdo y quien el loco.
Desde luego la película me ha hecho ser más consciente de esto, si cabe, y si antes tenía mucho cuidado con lo que decía y la forma de decirlo; hay una linea muy fina entre el consejo y la manipulación; ahora tendré mucho más.

1:42 AM

¿Con quien hablas un jueves a las 2 menos 20 de la mañana cuando has tenido un día no del todo satisfactori y te sientes aplanada? La respuesta es: Con nadie, no hay nadie con quien tú puedas hablar a esas horas (sin pagar, claro) despierto; JAJAJA.
Es un chiste malo, si tienes un diario, aunque sea uno cutre en internet, puedes explayarte en él; con ojo, claro, hay que vigilar lo que se escribe que despues todo se sabe… La cuestión es desahogarse lo suficiente para irse para la cama a dormir, sin ponerse en evidencia, sin delatar ninguna pequeña faltilla que pueda ser reprochable.
Aunque, en este momento tampoco es que tenga alguna, simplemente me siento angustiada y hambrienta, aunque he comido tanto hoy que la bascula va a explotar… Es un peso en el pecho que no se de dónde me sale, quizá sea que hoy no he sido capaz de conectar con la gente a la que se supone he de ayudar, si, quizá sea eso… Quizá la que hoy necesita ayuda sea yo, o simplemente ser escuchada, aunque sólo tenga tonterías que decir, no siempre uno va a estar en plan profundo y filosófico, a veces también es bueno hablar del tiempo…
Aunque, a lo mejor, es que me siento un poco sóla, todo el día rodeada de niños y sin ningún adulto con el que intercambiar comentarios, ya digo, aunque sean intrascendentes. Antes tenía a la cajera del dia que hay debajo de casa, pero se le acabó el contrato… Y la nueva no me cae bien.
Bueno, ya está, ya me pesa menos el pecho, ya me puedo ir a dormir, creo que, realmente, esto del blog empieza a serme útil…

One year later (c)

Esto es obra de Yedai 😉 Bueno, y él niño también, claro; bueno de los dos.

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